欢迎来到工作世界。您的潜力将获得晋升和加薪的地方。错误的。你在无聊的无薪实习期间打哈欠的所有那些无聊的任务都回来了。工作糟透了。事实!以下是您的职业顾问从未告诉过您的 22 条生存技巧……



1. 随身携带笔记本

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这会让你看起来很忙,即使你一整天没有做任何事情。办公室是一个邪恶的领域。笔记本是你的盾牌。

2. 随时用外卖咖啡杯喝

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这给人的印象是你太忙了,无法自己制作热饮。确保勾选额外的镜头框。同事会认为你太忙了,需要多喝一点咖啡因。

3. 把吃过一半的中餐盒放在办公桌上

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您的工作空间可能会散发出黑豆和炒面的味道,但看起来您已经工作了一整夜(即使您一整天都没有工作。)



4. 发送深夜电子邮件

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越琐碎越好。这表明您确实在“深入研究”工作的细节。确保您的老板已被复制到这封电子邮件中,因为这表明工作始终在您的脑海中。你的老板是这项技术的大师。

5.重复的夹克

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买两件相同的夹克,留一件挂在你的办公椅上。这是一笔值得的开支,给人的印象是你总是工作到很晚(即使你总是很早就溜出去。)

6. 永远不要关闭你的电脑 - 这看起来你一直在工作

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拧能源账单。你不付钱。

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7. 生个孩子(有点)

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在网上随便找一个宝贝,保存为桌面壁纸。婴儿是终极的削皮工具。有了孩子,您可能会迟到 - 一直都在。你可以放几天假——一直都在。您有权享有弹性工作时间!婴儿也可以兼作你的盾牌。

8. 在工作时间使用厕所

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当您可以在工作中获得报酬时,为什么要在家里大便。永远不要在午餐时这样做。如果策略性地完成,一个人可以每天坐在马桶上积累一整小时。从厕所发送一封微不足道的电子邮件。

9. 假装影印

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办公室里有一件事比你做的工作更少:复印机。他们从不工作。站在复印机旁边,就好像您在等待打印作业最终被吐出来一样。按一些随机按钮以获得效果。

就像俄罗斯的爱德华·斯诺登一样,当你站在复印机旁边时,当局不能碰你。

10. 始终在耳后放一支笔

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没有人知道为什么这会让你看起来很忙,但确实如此。建筑商多年前发明了这种技术。

11. 开会时看手机

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在现实世界中,这简直是无礼的,但在工作世界中,它被接受,因为它看起来像是同时处理多项任务(实际上,当您在推特上发推文时,会议是多么无聊。)

12.叹气

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叹息是对压力的自然生理反应。看起来压力很大,实际上你在叹息,因为羞耻的侧边栏不会加载,看起来你在努力工作。

13.尽可能延长你的午餐时间

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在你的老板离开办公桌的那一刻休息一下。吃你的午餐和网上冲浪。摆弄你的梦幻足球队。睡觉。任何。当你的老板午休回来时,告诉他们你有一些“事情要做”,而你正在吃午饭。每天可以轻松获得两小时的午休时间。

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14. 永远不要停止告诉别人你有多忙

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'忙碌的!'即使你一整天什么都没做,如果有人问你过得怎么样,这就是你的默认回复。

15. 工作时宿醉

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在工作中宿醉意味着喝可乐和吃香肠麦芬,整天做零工作。在工作中宿醉总比在家里感觉不舒服要好。家就是你的时间!如果有人问你为什么宿醉,就回答我最近太忙了,我不得不发泄一下。

16. 公共交通延误惊人

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早上第一件事就是检查地铁状态。如果有报告的延迟,请回到床上休息一个小时。当你终于上班时,只需告诉你的老板,任何延误的地铁线路都是你的,这就是你迟到的原因。

17.反复关闭和​​打开计算机

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在一天中定期完成,您可以获得许多分钟的幸福不活动。将重复重启归咎于计算机的 CPU。你的老板不会知道这是什么,你也不会,但它有效。

18. 在 YouTube 上观看 Excel 教程

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从远处看,您似乎正在创建一个巧妙的电子表格,而实际上,您正在做空期年的白日梦。

19. 如果社交媒体是你的工作,那么恭喜你!你实际上已经被雇佣了一整天什么都不做。 #WINNING

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20. 提议进行固定审计

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提议整理固定的橱柜。这不仅展示了主动性,而且还让您可以在 WhatsApping 伙伴的同时,坐在杂乱的订书钉和便利贴中数小时。

21.发明一种疾病

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当您接受一份工作时,请立即通知人力资源部您患有复发性疾病。嗜睡症是一个强有力的选择。你可以睡在你的办公桌上。

22. 最后,不要害怕

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你的老板多年来一直在做上述所有事情,他们的薪水比你高得多。欢迎来到工作世界!

@michael_currell